הצד השני משתף את הילד ומשמיץ... מה עמדך?



shelo    shela

מאת: עו"ד גירושין יצחק-ארז קרט

   מאת: עינת גריכטר, עו"ד, נוטריון ומגשרת - מומחית בדיני משפ' ומשמשת גם כיועצת משפטית במקלט ויצו לנשים נפגעות אלימות וילדיהן


באשר לסוגיה כאובה זו אני חוזר שוב על הדברים שאני אומר ללקוחותיי תמיד: עירוב הילדים בסכסוך עם הצד השני פוגע קשות בילדים! ובאופן עקיף אף בנו ההורים.

הליך הגירושין לבדו, מעצם טבעו מהווה זעזוע לא פשוט עבור הילדים אשר מאבדים את יציבות התא המשפחתי שהנם רגילים לו - מגורים עם אימא ואבא ולעיתים האחים, תחת קורת גג אחת.

מניסיון העבר, ללא ספק שיתוף הילד בפרטים שליליים על אמו אינה כדאית, אפילו אם המדובר באמת לאמיתה. חשיפת הילד לאמירות שכאלו נגד אמו עלולה להזיק לו עשרות מונים, מעבר לפגיעה שכבר ספג מעצם הפרידה ולעיתים אף באופן בלתי הפיך!

אחת השאלות הקשות שניתן לשאול ילד: "את מי אתה אוהב יותר, את אבא או את אימא? אל תעמידו אותו בדילמה שהוא לא בנוי להתמודד אתה! אל תתנו לו לבחור!

אני סובר, כי "טובת הילד" אינה רק מושג מתחום המשפט אלא אף צו מוסרי וגישה טבעית ומתבקשת. במיוחד כאשר מדובר במקרים כגון סכסוך, טעון ככל שיהיה, בין זוג הורים שלרוב אחת הסיבות המרכזיות שנישאו, הנה אותם ילדים.

אבל - ויש כאן אבל, מאידך לדעתי לא צריך לנתק את הילד מהמציאות ולנסות להכחיש את הסכסוך. דבר כזה עלול ליצור תחושה של חוסר אמינות וערעור יציבותו של הילד, שחש היטב כי משהו מאוד לא כשורה.

לכן, הגישה שלדעתי צריכה להתלוות לתשובה לילד הכועס: הנה ראשית העברת מסר ברור, בתשובה, כי אני ואף אמו אוהבים אותו מאוד ושלמרות מה שקורה כרגע ביננו, דבר לא ישנה את אהבתנו אליו.

במילים אחרות, גישה של אופטימיות ואהבה נחוצות מאוד לילד, בזמן כזה, אך לא ניתן להעלים סכסוך שכזה וליצור אשליה שמיד תתנפץ.

במידה ועדיין לא השתכנעתם כדאי לכם לקחת בחשבון את העובדות הבאות: מניסיוני, עירוב הילדים בסכסוך שלכם עם הצד השני עלול לפגוע אף בכם אישית! מבחינת ההליך המשפטי.

בתוך הכעס ותחושות הנקם המלווים לעיתים סכסוכיי גירושין, ישנם הורים המשתמשים בילדיהם כנשק נגד הצד השני, כגון באמצעות "לכלוך" והסתה נגדו למול הילד. הערכאות המשפטיות, אשר אינן רואות בעין יפה התנהגות שכזו, עלולות לקחת אותה בחשבון בבואן להכריע בסכסוך המשפטי מול הצד השני.

מסקנה: לפני שהייתי עונה לילדי בן ה-8 על הכפשות אמו, הייתי עושה כל מאמץ לקחת בחשבון שבמידה ואחזיר לה באותו מטבע, אלבה אש של קרב בו כולם מפסידים, כולם מלבד עורכי הדין. אך החמור מכל שבבת עיננו הילדים, הנם הנפגעים העיקריים.

זכרו תמיד יש משחקים שלא הייתם מעוניינים שהילדים שלכם ישתתפו בהם – הליך גירושין הינו זירת התכתשות, שאינה מתאימה לילדים. השאירו אותם מחוץ למשחק המסוכן הזה, אל תמרידו אותם נגד הצד השני ואל תערבו אותם בהתפתחויות בתיק. זכורו ילדים להורים גרושים זקוקים ליחס ורגישות יתירה.

גוגל+

 


לא!

יש להשאיר את הילדים מחוץ לקונפליקט שבין ההורים נקודה וסימן קריאה! 
כן, זה מצריך נשיכת שפתיים, אך זה יתרום לבריאותו הנפשית של ילדך, וזה הדבר החשוב באמת!

אין ספק שזה בהחלט כואב ומייסר מאוד שילדך הרך בשנים מגיע ומשמיץ אותך, לאחר שהוזן באינפורמציה על ידי הצד השני. אין ספק גם שזה ממש עומד על קצה הלשון לפרוס בפניו את המשנה שלך "כדי שהוא ידע את האמת", אך עצרי ואל תעשי זאת!!

אני הייתי עונה ואומרת לו – "חמוד שלי, לא היו צריכים לערב אותך בדברים הללו, כיוון שאתה לא צריך להיות מעורב כלל בעניינים שביני לבין אבא. אבא ואני אנשים מבוגרים ואנחנו נפתור את העניין בעצמנו. מה שחשוב שגם אני וגם אבא אוהבים אותך מאוד".

בעיני זה חמור מאין כמוהו לשתף ולערב ילד, כל ילד, ובכל גיל, בסכסוך שבין ההורים.
יש לאפשר לילדים להישאר נאמנים לשני ההורים ולאהוב אותם.
גם אם רוב הזמן הילדים נמצאים אצל הורה אחד, הם זקוקים לקשרים הדוקים, טובים וקרובים עם ההורה השני והם לא אמורים "לקחת צד".
יש לחסוך מהילדים סבל מיותר ולהימנע באופן חד משמעי מלערב אותם בפרטי הסכסוך שבניכם.
שימוש של ילד "כשופט" שאמור להכריע בין שני ההורים, מי טוב ומי לא, פוגעת בו!!
אין ואסור להשמיץ את בן הזוג באוזני הילדים. לעיתים הורים שמתגרשים נמצאים בעצמם במצוקה והם זקוקים ל"אוזן קשבת", אך זה ממש לא תפקידם של הילדים לשמש אוזן שכזו. על ההורה שבמצוקה למצוא כתף אחרת לבכות עליה, או להסתייע בגורם מקצועי.

הורה שרץ ומספר לילדו כמה "ההורה השני רע", פוגע לא רק בילדו אלא גם בעצמו, כיוון שהוא "הורה מלכלך".


אם ההורה אכן נוהג לא כשורה והוא באמת כל כך גרוע, הילד יבחין בכך בעצמו. אל תזלזלו בחושיו החדים של ילד.

כמו כן הסתה של הילד כנגד ההורה השני לא מועילה והיא עלולה לפעול כבומברנג, מאחר ואותו ילד עלול דווקא לפתח כעס, רתיעה ואפילו שנאה כלפי ההורה המסית.

הורים שמצליחים לא לערב את ילדיהם במחלוקות שבניהם ומשאירים אותם מחוץ לסכסוך, יאפשרו לילדיהם לגדול ולהתפתח על אף הגירושין הכואבים. 
לעומת זאת, הורים אשר גוררים את ילדיהם ברפש של הגירושין, מבטיחים כי ילדיהם יסבלו ממצוקות נפשיות ומקשיי התמודדות.

ישנם גורמי מקצוע רבים, אשר יכולים לסייע ביישום נכון של חלוקת האחריות ההורית לאחר הגירושין, תוך שימת דגש על טובתם של ילדים, וזה המקום לערב אותם.

 
הצד שלו
49%
 
הצד שלה
51%
 
 
תגובות לכתבה
gila123
gila123
mishpati160
tfoza160