נכון, קראתם את הכותרת, ואמרתם, אין דבר כזה רשימת מכולת של מה נכון ומה לא נכון בזוגיות. אני בהחלט מסכימה, בדיוק כמו שאין רשימה ספציפית לכל תכונות האופי שאנחנו מחפשים בבן הזוג שלנו, ואנחנו רוצים למצוא את בן הזוג שאיתו פשוט נהיה מאושרים- כך גם תקשורת זוגית, התקשורת שלנו מורכבת ממכלול של דברים: מתמהיל של שני אנשים שונים עם ממכלול של ניסיון חיים, חינוך אחר, בית אחר בו הם גדלו, ערכים מגוונים ושונים עליהם צמחו והתפתחו...

ובכל זאת, מניסיוני בליווי זוגות רבים להצלחה ולתקשורת איכותית ביניהם וכמגשרת בין זוגות בתהליך גירושין, אספתי עבורכם מספר עצות שימושיות להתנהלות זוגית נכונה ומאושרת. ייתכן שאת חלקן הינכם כבר מיישמים, אולם, יכול להיות שאפילו אימוץ עצה פרקטית אחת לחיקכם, יחולל שינוי חיובי ונבון במערכת היחסים שלכם, מה לא תיקחו??

להלן 10 כללי הזהב שאספתי עבורכם להתנהלות זוגית ותקשורתית נכונה ומאושרת:

ההבנה הבסיסית שכל אחד מאיתנו מגיע ממקומות שונים- בני הזוג נפגשים, לרוב, במהלך חייהם הבוגרים, לאחר שכל אחד מהם כבר גדל, חווה והתנסה במקום אחר וספג חוויות שונות שעיצבו אותו להיות מי שהוא היום. לכל אחד ניסיון אחר עם חוויות מעצבות שונות, הרגלים שונים שלא בהכרח זהים לנו, כתוצאה מהן ההתנהגויות והתגובות שונות. כלי פרקטי ייחודי להסתכל מתוכו הוא : "לשים עצמך בנעלי השני" – איך אתה היית מגיב באותה סיטואציה אם היית מגיע מאותו מקום של בן הזוג שלך? הבן שתגובה או התנהגות של הבן זוג שלך, אינה בהכרח קשורה ישירות אלייך, ייתכן והוא מגיב כך כי זה מה שהוא מכיר/יודע..." ואז יכולה להיווצר חמלה אמיתית ובונה בבסיס הקשר.

לעולם אל תאמר "לעולם לא", החלף את המילה "אף פעם" ב-"לעיתים", את המילה "תמיד" החלף ב-"לפעמים"- הטחת האשמות בבן הזוג שלך הופכת להיות גורפת, " הוא אף פעם לא מפרגן לי", היא לעולם לא עושה..." שנה את הנוסח לנוסח חיובי, אמירות מתוך מקום כללי, שלילי וגורף, מהווה קושי גדול לקחת אחריות ולחולל שינוי אמיתי.

שאל שאלות אל תקבע עובדות- החלף את סימני הקריאה (!) בסימני שאלה (?), שאל תמיד: מה חשוב לך? למה אתה רוצה ללכת לשם? הבן את הצורך האמיתי ואל תקבע עמדות סגורות. מאוד קשה לתקשר עם סימני קריאה ונחרצות ובעיקר ההבנה ההדדית פוחתת כשהשיח ביניכם אינו מבוסס על צרכים אמיתיים. (- ניתן לצרף לינק- למאמר שלי על צרכים ואינטרסים).

שיתוף, שיתוף ועוד שיתוף...- הבהרת ציפיות נכונה, היא אחת האבנים הבסיסיות בקשר הזוגי. אף אחד מכם אינו "קורא מחשבות". לא מעט מהזוגות שפגשתי מתנסחים: "אבל ציפיתי ממנו אחרי יום עבודה ש...." זהו -שלא! אם אתה רוצה להמשיך לעבוד בשעות הערב בבית, הגדר מראש: "בשעה הקרובה אני אהיה מנותק ממך ומחובר ל...", כשאתה מבהיר מראש מה הולך לקרות, או מה עבר עלייך באותו יום, משתף באופן אמיתי וישיר, אתה מפחית באופן משמעותי את האכזבות והתסכולים, ומייצר בסיס תקשורתי חשוב.

זמן זוגיות איכותית- השגרה, העבודה, גידול הילדים, כל אלה מפחיתים פעמים רבות את זמן האיכות המשותף וגורמים לזוגות רבים לשחיקה והתדרדרות במערכת היחסים שלהם. לכן- קבעו לכם בלו"ז יום קבוע, שבועי או דו שבועי, כזה שהוא אך ורק שלכם, תחביב קבוע, בית קפה, סרט, מסעדה, כזה שהוא רק של שניכם...שיחזור על עצמו בריטואל- בזמן זה תשלימו את פערי השגרה בשיתוף אמיתי והנאה משותפת.

פרגון והעצמת בן הזוג- רוב בני האדם גדלו על ביקורת, על ה"מה חסר" עם קושי גדול לראות את "מה שיש". לימדו לשנות את הגישה, העצימו את הטוב שבבן הזוג שלכם, ופרגנו לו על זה בקול. רק מתוך מקום מפרגן, מעצים וחיובי, גם על הדברים ה "ברורים מאליהם" ("אתה אבא נפלא", "את אמא שכל אחד היה רוצה"...) רק אז הבעיות מקבלות את הפופרציה הנכונה. תמיד יש מקום למחוות קטנות, הודעות, תזכורת, פתקי העצמה וזכרו שמחמאה קטנה לא עולה כסף- אך שווה לבן הזוג שלך- הון!!!!

אשמה מול אחריות- כשאתה מאשים את בן הזוג שלך, אתה למעשה מתרכז בעבר, בלי שום יכולת להתקדם לעתיד, כשאת/ה מצביע בהאשמה אל בן זוגך- אתה תזכה בתגובה שכל כולה - הגנה והצדקות, בטח ובטח לא לתיקון ההווה ושיפור העתיד. שים לב לתקשורת שלך- מקום שבו אתה לוקח אחריות משותפת לדברים ומבין שגם אתה אחראי לנעשה, הרבה יותר קל לחולל שינוי ותיקון. שאל את עצמך ואחר כך את בן הזוג שלך: "איך אני גרמתי לכך? מה אני יכול לעשות כדי לעזור לנו לשנות את המצב שלנו? שאלות מתוך לקיחת אחריות משותפת גורמת לבן הזוג שלך להחליף את התירוצים וההצדקות בהתנהגות משתפת פעולה שהיא היחידה היכולה לחולל שינוי לבעיות שלכם.

תכנון וחלוקת תפקידים ברורה ובהירה- בשגרת היום, בבית עם או בלי הילדים, ישנה חשיבות מכרעת לחלוקת התפקידים וחלוקת הנטל. עשו ביניכם חלוקת תפקידים ברורה, בה כל אחד מכם לוקח על עצמו את התפקידים בהם הוא טוב. מדיי פעם אפשרו לבן הזוג גם "לפלוש" לטריטוריה שלכם, ולחוש שותף להחלטות ולעשייה. חלוקה שאינה ברורה מביאה את בני הזוג לתסכול ולכעסים... כמו כן, זיכרו לפרגן על העשייה, גם אם היא מוגדרת בתפקיד בן הזוג שלך..אין היא ברורה מאליה....(!).

לימדו לריב נכון. צרו מנגנוני פתרון קונפליקטים בריאים בקשר שלכם- כלומר, אפשר לריב, ניתן ורצוי להתווכח, זה מראה שהיחסים הם "חיים ונושמים", אולם- אל תתנו למריבות לנהל אתכם, לימדו איך לשלוט בכעסים ובחילוקי הדעות ביניכם בצורה כזו שתדעו גם להתפייס ולגדול מהויכוח.

טפלו בקשיים ובבעיות, מוקדם ככל האפשר. כשנוצרת בעיה נסו לזהות אותה ולטפל בה בעודה "קטנה", אל תחליקו ו/או תעגלו פינות ותחשבו ש"יהיה בסדר", "נעבור את זה"... זוגות רבים דוחים את הטיפול בבעיות ולא מעט מחקרים מראים שזוגות מגיעים לליווי באיחור של מעל 6 שנים.... אל תחששו להיעזר בבעל מקצוע שלישי, מקצועי ומנוסה. רוב הזוגות שליוויתי בתהליכי גירושין לגישור, הגיעו, לצערי, מאוחר מדיי כאשר אחד מבני הזוג סירב לפנות לייעוץ בעבר. אל תתביישו, עדיף ניסיון מוקדם לתיקון, מאשר כשלון מאוחר....

לסיכום, זוגיות זו עבודה מתמשכת, של עשייה, השקעה, כבוד והעצמה. דבר אחד בטוח, ההשקעה מניבה פירות.

בחר/י לך שינוי קטן ופרקטי שאותו את/ה מאמץ/ת לעצמך לזוגיות שלך, באהבה, החל מהיום. בהצלחה!
עו"ד הילה מאור, מאמנת זוגית ומגשרת, מלווה זוגות, לפני, במהלך ואחרי. לכל שאלה תשמח לעמוד לרשותכם..

 

תגיות: זוגיות, כבוד, ייעוץ

 

________________

המדריך למתגרש - חינם!

תגובות לכתבה
___________________
gila123
mishpati160
tfoza160
balash1